最搞笑的幽默句子(精选51句)
1、世事喧嚣，生活孤独。
2、手插口袋，谁都不爱。
3、人不聪明，学别人秃顶。
4、鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
5、我们走得太快，灵魂跟不上。
6、我想看看你是否比醒着还丑。
7、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8、手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
9、打败你的不是天真，而是天真热。
10、用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
11、你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
12、不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
15、台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
16、如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
17、男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
18、说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
19、亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20、阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
21、好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
22、我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
23、你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
24、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
25、我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
26、我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
27、我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
28、我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
29、食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
30、叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
31、好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
33、什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
35、做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
36、如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
37、钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
38、你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
39、当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
40、两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
41、我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
42、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
43、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
45、女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
46、女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
47、教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
48、自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
51、亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
赞美包拯的句子
赞美包拯的句子拂去残缺题名碑上的灰尘，感受包拯的道德风范。千古不朽的包拯、范仲淹受到纪念，留下许多题咏。受惊的小鸟在庭院里的柏树周围绕来绕去，可是一想起包拯的威严，也不敢在树上停留了。
比较常见的有
搞笑幽默的心情句子(精选51句)
1、又来一个冰淇淋。
2、所谓低调只是低调。
3、为了追你，我连内衣都扯了。
4、喂！我生气，后果很严重。
5、他是你的丈夫，你是我的妻子。
6、台湾省一天不收复，我一天不过
7、天灵灵，地灵灵灵，金钱快显灵
8、我不**，因为我动手能力强。
9、问:钱是什么？答:是我没有的！
10、问苍天晴是什么，直叫人加棉裤
11、我把我所有的青春都献给了电脑。
12、无边无际的天空，拿起鞭子抽领导
13、哇，系统不开心？说两句好听的再试
14、唾沫是用来数钞票的，而不是合理的
15、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
16、天冷得像个笑话，日子过得像个废话。
17、寒冷的天气打开空调，睡觉真的很愉快
18、喂，我说；我不现实，你真的敢相信吗？
19、想要心情好，可以多读一些搞笑的句子！
20、我爱的不是你，而是你父亲的银行账户。
21、脱下衣服我是兽，穿上衣服我是衣冠兽。
22、为什么法海不懂爱？答:因为法海没有鞭子。
23、只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。
24、微博成了小三，QQ已经是旧爱了，MSN却还是正室
25、昨天暗恋的人换了发型，突然觉得自己变心了。
26、问我体重？开玩笑说，真正的胖子从来不上秤！
27、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
28、外面的世界里细菌太多了，我怕一出门就会感染。
29、我不是假君子。虽然我的正直看起来总是很可疑。
30、探索的旅程不是发现新大陆，而是培养新的视角。
31、蚊子是神。如果你不买蚊香烧，它会一直叮咬你。
32、为了外遇，我跑到了城市、乡镇、农村，N条街道。
33、为了防止我们早恋，老师发明了一种叫师生恋的东西
34、叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
35、晚饭吃萝卜后，我一直在放气。我试图憋住屁，打嗝。
36、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。
37、所谓lsquo;笃信rsquo;、就是lsquo;赌rsquo;妻子相信你的谎言，
38、问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。
39、所谓睡货，可以用吧字来概括:春困、夏疲、秋睡、冬眠。
40、同事去见客户可能很紧张。你好，刘先生。你的姓是什么？
41、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们:兔子不吃，就在窝边草。
42、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
43、为什么妈妈不喜欢媳妇，奶奶喜欢孙媳妇{因为敌人的敌人是朋友
44、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着绳子挂
45、偷钱包的小偷翻开只看到五块钱，泪流满面地叹了口气:不容易啊！
46、文能提笔控萝莉，武能床安**。进可欺身压正太，退可提臀迎众基。
47、我爱的人结婚了。。爱我的人走了。。不爱的人没有缘分。。现在后悔了
48、对祖国的下一代来说，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱拉拉不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。
49、蚊子，你什么时候能进化到不吸血不吸脂？.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证，发现很担心。
50、我受不了。我很想你。我每天都想见你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓只养你的猪！
51、唐僧师徒在学习经文的路上遇到了一个漂亮的女人。八戒看到后一定要娶她。悟空怀疑是妖精。唐僧说没关系。他发了一条短信来测试。如果他不回复这些信息，他就是妖精。如果他回来，让她嫁给八戒！
